Auszüge aus den LTU-
Wartungsbüchern:

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/
Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast
erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit
Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder
fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm
ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P:
Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist
unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF
funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute
Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb
3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im
Cockpit.
S: Katze installiert.

LTU, der Tower und die Profis im Cockpit:


Tower: "Ihre Höhe und Position?"
Pilot: "Also, ich bin 1.82 und sitze vorne links."

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Tower: "Say fuel state."
Pilot: "Roger. Fuel state."
Tower: "Arrgh, I need your
fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself."

Pilot: "Guten Morgen Düsseldorf-Ground, LTU
242 erbittet Starterlaubnis und ziehen Sie mich bitte vom Terminal ab!"
Tower: "LTU 242
erwartet Start in ca. 2 Stunden."
Pilot: "Sagten Sie zwei Stunden Verspätung?!"
Tower:
"Bestätigung. 2 Stunden."
Pilot: "Vergessen Sie das Guten Morgen."

LTU und
ihre Borddurchsagen:

Der Pilot während seiner Willkommensdurchsage:
"Wir
freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass wir über einige der besten Flugbegleiter der
Branche verfügen... leider ist heute keiner von denen mit an Bord!"

Pilot:
"Leute,
wir haben nun die Reiseflughöhe von 35.000 Fuß erreicht, also werde ich nun die
Anschnallzeichen ausschalten. Gehen Sie gerne etwas herum, der Flug ist ja recht lang, aber
bitte bleiben Sie im Flugzeug bis wir gelandet sind... es ist etwas kühl da draußen und wenn
Sie auf den Tragflächen rumspazieren könnte dies das Flugverhalten beeinträchtigen."


Durchsage eines Flugbegleiters bei der Willkommensdurchsage:
"Danke Leute
dass Sie heute mit uns fliegen. Und, das nächste Mal, wenn Sie den fragwürdigen Drang
verspüren, in einer unter Druck gesetzten Metallröhre durch den Himmel geschossen zu
werden, hoffen wir, dass Sie sich wieder an uns erinnern und bei uns Ihr Ticket buchen."


24.09.1999, das lange Elend der LTU mit 377 Personen an Bord hat während eines ü
blen Tropengewitters den Landeanflug auf Hulule gewagt und setzte nach einem wahren
Schüttelanflug mit 300 kotzenden Passagieren äußerst unsanft und hüpfend zu spät auf die
Rollbahn auf und konnte nur mit Mühe durch eine Vollbremsung rechtzeitig zum Stehen
gelangen... Flugbegleiter daraufhin: "Liebe Fluggäste, bitte bleiben Sie angeschnallt auf Ihren
Plätzen sitzen, bis der Captain die Reste unserer Maschine, also ähm unseren ehemaligen
Stolz, in Parkposition gebracht hat!"

ha! das hat der pilot doch klasse gemacht! so muss das sein, sowas will
ich auch haben!!!

zum beispiel [URL=http://www.flugzeug-absturz.de/videos/video6.
mov]sowas hier[/URL] !

oder hier: [URL=http://www.flugzeug-absturz.de/videos/
video3.mov]maldivian-air-taxi [/URL] *g*

ich meine dies alles würde den preis der reise
doch erst rechtfertigen!!!

[Blockierte Grafik: http://www.sitemaxx.de/smileys/smoking.gif]