Man hat ja sonst nich viel zu lachen...

[URL=http://www.very.
de/]RÄNNGDÄÄNGDÄNGDÄNG[/URL]


Bier ist
auch ne Droge, JOE!!!!

und nich den sound vergessen...


Gruß




Tamás:]

Schock, Gänsehaut, Schüttelfrost.
Muhahahah, das sollte man sich nur in absolut nüchternem Zustand reinziehen

Na gut.... weils grad so nen Spaß macht...

[URL=http://www.
liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp]Saddam from Iraq[/URL]

und wer
fehlt wohl noch...

[URL=http://www.liquidgeneration.com/poptoons/bush_saddam.
asp]Bush[/URL]




Gruß



Tamás

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß
macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-
Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb
bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun
hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für
die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier
angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel
klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der
Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...
icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich
etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen
Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrö
tchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine
Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich
mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es
erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter
Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus
dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt
heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne
diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die
."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr
laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"
Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"
Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er
Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie
das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei.
Dreieurofuffzehn."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick
ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich
will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf
Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns
entschieden haben, aber warum rufen
Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!

HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich
das Internet nur alle 24
Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL:
??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur
alle 24 Stunden mit
den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung

kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"
www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im

Internet?
HL: *tilt*


-------------------------------------------------------

Ein DAU hat sich
ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es
funktioniert nicht.
Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---


-------------------------------------------------------

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem
Internet heruntergeladen, habe
aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich
es
irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...>

--------------------------------------------
-----------

mal hier ein Bild vom [URL=http://home.t-online.de/home/alfred.dufter/
spass/kreisel1.jpg]letzten Urlaub in England[/URL]

...you drive me crazy...



nur noch 7,5 Tage

magicroundabout *lol*

[IMG]http://www.sitemaxx.de/smileys/
smoking.gif[/IMG]

Hier mal etwas anderes für alle Matrix Fans

[URL=http://
www.matrix-xp.com]Matrix XP[/URL]

Deswegen brauche ich nach einem halben Jahr
Arbeit erst mal Inselurlaub.


Platox

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien
der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausfallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während
dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause
Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ´ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig
fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz
gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du
kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig
bist?Wo willst du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Hey Birte,

Mann, das ist ja wirklich nix für schwache Nerven!!!

Ich dachte die ganze Zeit die Seite sei noch nicht komplett aufgebaut und dann das.

Ernsthaft, ich habe gebrüllt wie am Spieß!!

Ist aber irre gut.

Lieben
Gruß Moni

ok, die stimmung hier dreht in in die richtige richtung! dann hab ich natü
rlich auch einen:

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei
Tauben. Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"

Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle
weggeflogen".
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich
mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei
Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die andere beisst das Eis und die letzte saugt
an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Die Lehrerin erötet und antwortet
schliesslich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."

[IMG]http://www.sitemaxx.de/
smileys/smoking.gif[/IMG]

[Blockierte Grafik: http://www.bundesligaforen.de/smilies/laugh.gif] Der war gut

Das beste aus der Bravo

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?


RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen

wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr be-
drückt.
Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass
sich der Körper nach
dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich
Angst, denn meine Figur ist noch
sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch
meine Mutter bemerken. Das will ich auf
keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!


Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich
zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich
hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen
schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht
die
Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
einge-
schlafen.
Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab


MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in

Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte
mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.
Dann kam eine w
ässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis
selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?


KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zu-
einander
und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns ü
berall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen über-
einander und bewegen uns wie beim
Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange,
bis mein Freund einen Samenerguss bekommt.
Ich habe manchmal ein bisschen
Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.

Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns

interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich
interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer
Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt
einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Kann
ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine
Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus
dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken?
Und wie ist das beim
Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert..
Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte
es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch


EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.
Sie
gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krank-
haftes? Wenn
ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das
vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind
meine beiden Schamlippen lang
und schrumplig. Die linke ist sogar länger
als die rechte. Das sieht echt eklig aus.


Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...

Meine
Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke
Hautlappen heraus. Ich kann
mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin,
die ich
schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,

dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.

Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar
Mal
vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15)
in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft:
Die kommen längs rein und
immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen


MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich

nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der
Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim

Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der
Lä
nge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir
bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng
und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich.
ist man erst mal in dem Scheiß
ding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Auß
erdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Fü
ßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst

mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?


BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben
sie
sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat
genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da
eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja
eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur
sagen, wenn ihr irgendwann mal im
Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei
sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr
gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische
Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann
man nicht zwei oder drei Kondome über-
einander ziehen, damit nichts daneben geht?
Meine Freundin sagt jedoch, dass
dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt
das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich

auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,

deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis
durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis.
Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das

vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich
schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt,
das seien
sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen.
Davor habe ich
aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*

Der
Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich
Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder
herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus
meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht.
Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er

sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das
ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der
Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der
Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur

das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?


JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung

gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich
hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses
Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich
zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?


Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen,
hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil
Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus,
es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu
erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch
keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es
auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer
das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen
zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das M
ädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon
eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann
sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen
erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich
dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich
beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig
Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die
Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst
haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann
wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser
bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was
Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn
er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch
hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer
in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das

nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem
Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den

Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden
zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens
irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten
kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.

Wie lange halten
Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein
Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich

die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?

Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Lö
cher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich
zusammenrollt und in die
Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht
von mir gehört!



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Hochzeitstest

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner
Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super
sexy).

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,

Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die
Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen
von
Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns ueber 150
Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos,
als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann; in einem Monat wuerde
ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr
moeglich waere; wuenschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen, und zwar
sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir
noch
zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte.
Ich
blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg
ich gehen wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater
laechenld an meinem Auto
stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen
Mann
heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.' Er kuesste mich ohne, dass ich auch

nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:

Zum
Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche