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Deutschlehrer, lebst Du noch ??

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    • Oh Timmey, das Fleisch ist willig aber der Geist ist schwach... :(

      Der Schwarzwald ist - wie du sicher schon vermutet hast - ein See :D und markiert die Grenze zwischen Belgien, Albanien und Bommerland. Der Name kommt von den Millionen leuchtend roten Rüsselpinguinen die dort im Winter blühen und den gesamten Uferstreifen säumen. Das ist dann der berühmte „Indian Summer“. 8)

      Tja Anni,

      sehenden Auges ins Unglück! So kennt man das! Das liegt am vielen Stickstoff den es dir bei 43 Metern in die Synapsen gedrückt hat. :D Aber ich kann dir nur nochmal versichern: Suicide is NOT painless, speziell in Australien nicht! Manche der dort ansässigen Parasiten benötigen Monate, gar Jahre, bevor sie dich vollständig entkernt haben und endlich, endlich die Organe den Dienst versagen und gnädig Gevatter Tod vorbeischaut! :rolleyes:
      Und bedenke auch: was werden Hanni und Nanni dazu sagen? Zuerst machst du bei ihrem Buch nicht mit und jetzt gehst du auch noch Down Under the Erde? Das bricht ihnen sicher das Herz... :D
    • Original von Deutschlehrer
      Und bedenke auch: was werden Hanni und Nanni dazu sagen? Zuerst machst du bei ihrem Buch nicht mit und jetzt gehst du auch noch Down Under the Erde? Das bricht ihnen sicher das Herz... :D


      Nicht nur denen. Frodo wird auch nen Herzkasper erleiden. Eigentlich sollte ICH erst auf die Reise gehn, mit den ganzen spaßigen Kloppie-Hobbits und den Ring vernichten, aber ich wollte lieber mit Sauromon die Weltherrschaft an mich reißen und alles "Gute" auslöschen. Na und weil leider schon alles belegt war auf der dunklen Seite hab'sch halt auch abgesagt im Buch mit zu spielen. Deswegen hat Frodo dann doch die Rolle des "Helden" angenommen, obwohl er erst lieber als Reine-mach-Mann der Dixi-Klos im Hobbitland fungieren wollte. Ja, er war damals schon unfröhlich aufgelegt, als man ihn verdonnerte die Leitfigur zu übernehmen. Und alles nur wegen mir, weil ich lieber Krieg spielen wollte :D :D

      Ui und was wird Harry Potter erst rumheuln, wenn ich ihn schon wieder versetze, da ich jetzt auch noch nach Aussie gehe?! Weil, eigentlich sollte ich im Buch erst seine geistesgestörte, Beulenpest-kranke Schwester spielen. Nur da ich keinen finden konnte, bei dem ich mich mit Beulenpest hätte anstecken können, hab ich halt abgesagt. Tut mir ja auch leid, aber ich wollt halt nicht so ne 0815-Krankheit wie Ebola nehmen :D Ich mein Beulenpest passt nun mal besser in die Zeit der Hexen und Zauberer. :D :D :D :D

      Und um noch mal auf deine Parasiten-Geschichte zurückzukommen. Ich muss ehrlich sagen, so'n bisschen Schmerz is echt geiiiillllllll. :D Ich mein ich musste Jahre lang mit ansehen wie ich mich entwickelt habe, warum sollte ich dann auch nicht Jahre lang mit ansehen wie ich langsam von Parasiten verspeist werde und wieder dorthin kehre wo ich hergekommen bin? Da besteht doch kein Unterschied zwischen beidem.

      So Fräulein, langsam fällt's echt auf, dass du nur positiv von Australien sprichst. Gibts denn dort gar nichts Negatives? Ich versteh das nicht. Jedes Land hat doch auch Kehrseiten!!!! Aber wenn du meinst...... :D :D :D
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D
    • Sehr funny, Anni... X(

      Nachdem du also alle meine wohlmeinenden Ratschläge auf schäbigste ins Gegenteil verkehrst, probieren wir es jetzt eben mal andersrum – laut meinem kleinen Ratgeber "Lobotomie&Co. für Dummies" müssten demzufolge australische Positivfaktoren ein zünftiges Stresstrauma und heftige Panikattacken auslösen... 8)

      Mal sehen... was ist denn das tollste an Australien? Ah, ja, natürlich: das gigantische Ozonloch! :D
      Jahaha, das ist spitze! Weil nämlich durch dieses Loch und das dadurch fehlende Atmosphärengewicht der Luftdruck dort viel niedriger ist! Bingo! Nur ca. 50% des Wertes am Äquator. Das hat viele Vorteile wie du dir sicher denken kannst: :frage:
      erstens wiegen deine 90 Kilo dort natürlich nur noch 45 – das bewegt sich dann schon an der Grenze zur Magersucht. ;) Also: nix mehr Diät sondern Fressen was nur eben noch reingeht! Die ärztliche Empfehlung lautet auf 3 Kilo Schweineschmalz am Tag, bei körperlicher Anstrengung auch deutlich mehr... :D
      Und zweitens kann man natürlich auch viel tiefer tauchen! Die PADI-Weichbrotempfehlung liegt dort bei 60 Meter, d.h. man kann getrost auf 80, 90 Meter runter. Und weil die Luft so dünn ist, geht natürlich auch viel mehr in eine Flasche: mit einer herkömmlichen 10liter-Buddel kommt man locker 4-5 Stunden hin... 8)
      Und drittens genügt ein einziges, klitzekleines, geradezu winziges 0,3er Becks um sich dermaßen zuzulöten, dass der Filmriss gut mehrere Monate dauern kann und man irgendwann völlig sonnenverbrannt und mit bunten Erdornamenten beschmiert im Outback aufwacht und den Rest seines Lebens geruhsam damit zubringt in 2 Meter lange Holzröhren zu blasen. :D :D :D

      Na? Wirkt´s schon? Kalter Schweiß? Zittrige Hände? Eingenässt? Gut, gut...

      Ich kenne da ein paar wirklich gemütliche Pensionen im Schwarzwald, bei Bedarf schicke ich dir gerne die Adressen. ;)

      Aber Respekt: dein Argument mit den Parasiten hat tatsächlich einiges für sich! Ziemlich gut kombiniert für jemanden der sich ansonsten zu dusselig anstellt um sich mit Beulenpest zu infizieren. Oder für jemanden, der sich wundert wieso es mit der Weltherrschaft des Bösen nix geworden ist – kleiner Tipp: halte dich das nächste Mal an Sauron, dann klappt´s auch mit dem "...sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden". :pirat: Gell?

      @Hammerhead: DU mit deiner geradezu legendären Taucherfahrung kannst am Great Barrier Reef sicher ohne Probleme bis zu 4000 Meter runter – also: Pickel und Spaten nicht vergessen! :D
    • Original von Deutschlehrer
      Sehr funny, Anni... X(

      Jahaha, das ist spitze! Weil nämlich durch dieses Loch und das dadurch fehlende Atmosphärengewicht der Luftdruck dort viel niedriger ist! Bingo! Nur ca. 50% des Wertes am Äquator. Das hat viele Vorteile wie du dir sicher denken kannst: :frage:
      erstens wiegen deine 90 Kilo dort natürlich nur noch 45 – das bewegt sich dann schon an der Grenze zur Magersucht. ;) Also: nix mehr Diät sondern Fressen was nur eben noch reingeht! Die ärztliche Empfehlung lautet auf 3 Kilo Schweineschmalz am Tag, bei körperlicher Anstrengung auch deutlich mehr... :D
      Und zweitens kann man natürlich auch viel tiefer tauchen! Die PADI-Weichbrotempfehlung liegt dort bei 60 Meter, d.h. man kann getrost auf 80, 90 Meter runter. Und weil die Luft so dünn ist, geht natürlich auch viel mehr in eine Flasche: mit einer herkömmlichen 10liter-Buddel kommt man locker 4-5 Stunden hin... 8)
      Und drittens genügt ein einziges, klitzekleines, geradezu winziges 0,3er Becks um sich dermaßen zuzulöten, dass der Filmriss gut mehrere Monate dauern kann und man irgendwann völlig sonnenverbrannt und mit bunten Erdornamenten beschmiert im Outback aufwacht und den Rest seines Lebens geruhsam damit zubringt in 2 Meter lange Holzröhren zu blasen. :D :D :D


      NEEEIINNN, bitte hör auf. Ich hab schon feuchte Augen vor lachen und meine 90 Kilo schwere Bauchwampe kommt aus dem Verkrampftsein gar nich mehr raus(kein Wunder bei den Fettmassen-ich hab mittlerweile übrigens 120Kilos drauf, denn 90 Kilos, das is schon lange her. Soviel wog ich als Säugling. Also mach mich nicht dünner als ich bin du alter Charmeur :D :D :D )

      So, so du sprichst vom Ozonloch.... Jaaah das hat sich dort wirklich eingenistet und bringt wirklich nur Vorteile für mich. Ich kann mich das erste mal frei und leicht wie eine Feder fühlen mit nur 45 Kilos auf den Rippen. Klasse dann sieht man endlich mal meinen Ritzenschlüpfer(Tanga), der im Moment in meinem Hintern verschwunden ist. Scheiße, wo steckt der überhaupt, ich hab ihn seit Tagen nicht mehr gesehn ?( :D

      Und endlich muss ich mich nicht mehr abmühen den Mt. Everest zu besteigen. Weil bis jetzt ist mir das Seil auf Grund meiner "Modelmaße" immer gerissen und ich bin an ner Klippe hängen geblieben. Deswegen wollten sie mich auch nicht mehr mitnehmen, weil man Angst hatte ich würde den ganzen Berg zerstören, wenn ich jedes Mal die Klippen so strapaziere. Na ja in Australien hab ich ja dann eh das optimale Gipfelfeeling. Da reichts wenn ich mir nen Gipfelbuch auf nem Tisch bei MC DONALDS(hab ich schon erwähnt, dass wir die besten Freunde sind und durch DICK UND DICK gehn?) hinlege und mich jedes Mal eintrage wenn ich den Gipfel der Nahrungsaufnahme mal wieder erreicht habe. Hi,hi da bekomm ich dann auch noch Höhenflüge, weil ich jeden Tag den Gipfel erreichen werde.

      Jaaaa und was werd'sch erst für ein Spass beim Tauchen haben. Endlich brauch ich mich nicht mehr in die künstlich angefertigte Walhaut reinpressen, sondern kann mal nen echten Neo anziehen. :] Wie schön!! Aber ich bezweifel stark ob ich mit ner 10Liter-Flasche für 4-5 Stunden hinkomme. Schließlich sind meine Lungen ein bisschen größer als die von "normalen" Lebewesen. Normalerweiße geh ich immer mit nem 40 Liter Tank aus dem Opel Corsa meiner Freundin runter. Der reicht dann für 35 Minuten, wenn ich ruhig atme und ab und zu die Luft anhalte. Aber ist trotzdem spitze jetzt tuts bestimmt auch nen 30 Liter Tank. Der ist dann nich mehr so schwer wie der andere und ich kann vielleicht auch mal meine stählerne Monstertarierweste gegen eine kleinere eintauschen jetzt wo nicht mehr so ein krasses Gewicht auf dieser lastet.

      Das mit dem Bier stimmt nicht so ganz. Denn mich haut so schnell nichts um. Da ich das Wesen eines ausgewachsenen Bullen hab, bin ich erst nach ner Flasche Havanna leicht angeschwipst. Liegt in der Familie. :D :D Was sind denn 0,3 Liter Bier. Das trink ich wie Wasser zum Frühstück. Also nee ich brauch da schon mehr. Ich glaub bei den australischen Verhältnissen werd ich's mal mit ner Flasche Tequilla probieren mit dem Risiko eventuell betrunken davon zu werden.
      Hi,hi und im Outback werd ich ganz bestimmt nicht sonnenverbrannt mit Ornamenten bemalt aufwachen. Denn erstens welcher Gabelstapler will mich denn bitte dort absetzen? Zweitens wie viel Energie will die Sonne denn bitte aufbringen um meine borstige Elefanten-Schweinehaut :D zu verbrennen? Das geht doch gaaa nich. Dabei würde sie selbst verglühen!! und drittens welcher Aborigine will mich denn beschmieren? Die ham doch genug ebenmäßige, glatte Wände in den Höhlen. Außerdem trau ich nicht mal ausgeglichenen, den inneren Frieden gefunden habenen Urvölkern so viel Geduld zu, dass sie meine riesen Walhaut bemalen würden.

      Soooo Deutschilehrer weißt du was ich glaube? Deine Augen ham bei deinem letzten Tauchgang zu viele Walhaie gesehn. Das konnten sie bis heute nicht verkraften und drehen regelmäßig ein bisschen am Zeiger, sonst hättest du richtig gelesen, dass ich Negatives über Australien hören wollte.
      Aber ich kann's ja auch irgendwie verstehen. Du bist so fasziniert von dem Ort, dass du ihn einfach nicht beschmutzen möchtest. Eigentlich ist das ja sehr lieb :D
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D
    • Tja Anni, tut mir leid, aber ich fürchte deinen Stringtanga suchst du vergebens - Augenzeugen zufolge hat´s ihn unmittelbar nach dem "Start" in kleinste Fetzen zerblasen...

      [Blockierte Grafik: http://www.unrumpf.de/pics/fun_5.jpg]

      Ist das nicht Pfanni, Anni? :D

      Aber lassen wir doch deine adipöse Veranlagung mal außen vor – diese Prahlerei mit der Fettleibigkeit und der damit einhergehenden Leberdysfunktion (klar kann man saufen wie ein Eber wenn der gute Stoff nur immer durchrieselt und das urinöse Restprodukt eigentlich sofort wieder in Flaschen abgefüllt werden könnte) ist ja schon peinlich... 8o

      Was mich aber wirklich mal interessiert: hast du eigentlich eine Spezialtastatur? Dem Tempo, Ausmaß und der Sinnfreiheit deiner Antworten entnehme ich glasklar, dass du des 10-Finger-Systems mächtig bist. Wenn jetzt aber deine Finger proportional zu dem Rest deines Körpers sind, dann gibt´s da doch sicher Probleme, oder? ?( Zur Simulation habe ich mir mal probehalber meine dicken Snowboardhandschuhe angezogen:

      Rtzfggfdest strgdsdfg sdfsdtgfgewwystg dtesggssdt

      Das sollte eigentlich „test“ heißen und nun sieh dir die Bescherung an... :D

      Deine Tastatur müsste also ungefähr die Ausmaße einer guten Hammond-Orgel haben, liege ich mit meiner Schätzung da richtig? ;)

      Wobei wir ja denn doch wieder beim Thema gelandet wären... :P
    • Ha,ha die dicke Walmutter auf dem Bild kenn ich schon. Ich hab mich auch im ersten Moment in sie verliebt und gleich an meine Liebsten geschickt zur Abschreckung :D

      Zwecks Tastatur. Ich hab wirklich mal 10-Finger schreiben gelernt. Aber ich bin zu faul meine skills auch wirklich anzuwenden. Im Moment hab'sch einfach nur ne Engelsgeduld beim Schreiben :D
      Zur Beschaffenheit meiner Tastatur:
      Meine monströse Maxi-Tastatur entspricht nem reinen Krater. Auf Grund meiner Salamistangen-Finger sind die meisten der Buchstaben schon so eingedrückt, dass man denken könnte, sie hätten bei Armageddon mit gespielt und der Asteroid wär wirklich eingeschlagen und nicht in letzter Minute von Bruce Willis gespaltet worden. Ja,ja ist'n Teufelskreis :D :D

      Übrigens prahl ich nicht mit meiner Fettleibigkeit. So dick musst du erst mal werden, Fräulein. Und der Alkohol sickert bei mir nicht durch, sondern wird von den riesigen fettigen Fettausstülpungen in meinem Körper (als Ersatz für meine Leber, da diese im Moment Besuch von der Zirrhose hat und n'bisschen abgelenkt ist) aufgefangen und wie bei so nem Spielautomat wieder zurückgeschnippt. Dadurch verteilt sich der Stoff besser und kann sofort anfangen meine Zellen zu schädigen. Aber da diese von solchen Fettschichten umgeben sind, passiert nichts und ich muss schon wie'n Loch saufen, um wenigstens ein Kribbeln zu spüren.
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D
    • Anni, Anni, Anni – das nimmt noch mal ein schlimmes, dickes Ende mit dir! :tongue:

      Du "flipperst" mit dem guten Allohol also statt ihn fachgerecht zu picheln? Aua, aua. Du meine Güte, es ist ein Wahnsinn mit euch Weibern! [SIZE=1]*grübel* Hm, vielleicht doch besser alle ins Nordpolarmeer treiben und das Aussterben als kleineres Übel hinnehmen... *grübel*[/SIZE]

      Püppchen, bist du irre? :baby: Da liegt doch kein Segen drin! Gerade bei gesellschaftlich so heiklen Themen wie der hemmungslosen Trunksucht ist eine Wahrung der Etikette einfach unerlässlich! Das A und O, das sine qua non, das ultimativ, essentiell Wichtige... X(

      Also hergehörcht: selbst wenn man mal schlecht drauf sein sollte und fatalerweise vor Eintreten der uneingeschränkten Unzurechnungsfähigkeit selbst mit Gewalt nicht mal mehr ein lütter Asbach Urknall reingeht: dann fällt man halt TROTZDEM flach auf die Fresse und reiert ein Pfützchen – einfach weil sich das so gehört! Merk dir das mal! :O

      Nimm dir mal ein Beispiel am Meister: Joe konnte an dem Abend wegen seiner Psychopharmaka nix, aber auch gar nix trinken! Und trotzdem ein Vorbild: :D

      [Blockierte Grafik: http://www.thebone.de/bd/bilder/bild440.jpg]

      Leute wie du bringen die ganze Branche in Verruf... :D

      Aber sei´s drum: ein Kompliment muss ich dir jetzt doch noch machen! Trotz deiner offensichtlichen Defizite im Alkoholismus so hast du doch ein, zwei Dutzend anderer, nicht minder interessanter, schwerer charakterlicher Abnormitäten vorzuweisen! :D Respekt! In der Frauenliga hier bist du damit ganz weit vorn...

      Super Fred übrigens, findest du nicht: zum ersten Mal bin ich garantiert nie Off-Topic – sind schließlich alles Lebenszeichen... :tongue: :D :D
    • SHALOM!! HI,HI bin gerad nach Hause gekommen *gähn* und darf um 8.00 wieder bei meinem Lieblingsfahrlehrer auf der Matte stehn um mal wieder das Fahrschulauto zu zerkloppen. Letztens hab ich jemandem den Spiegel abgefahren. Ich kam aus ner 30er Zone und wollte gerade beschleunigen, als der Klatscher mit gut Speed im Ofen mir entgegen kam. Und da ich öfters gern mal von der Straße abkomme, weil das Lenkrad einfach mal schief sitzt und die Räder schizophren sind :D , greift mein Fahrlehrer mir ständig ins Steuer. Na ja und das eine Mal halt is es daneben gegangen, weil der entgegenkommende Raser zu sehr mittig fuhr. Sein Spiegel war völlig hinüber und mein dickes BMW-Fahrschulauto hatte nur nen Kratzer.
      Aber sonst bin ich eine gute Fahrerin :D :D Wenn es nach mir ginge würd ich mir auf der Stelle einen Führerschein basteln, zumal ich ja auch schon 2 Mal meine Freundin und mich abends heim kutschiert habe. Hi,hi da bin ich voll illegal dunkelschwarz gefahrn 8o :D

      Jedenfalls bin ich gerade böse müde. War vorhin noch in Weimar zu ner "Studentenparty". War insofern schön, weil sehr viele ausländische Lebewesen da waren. Aus Argentinien, Brasilien, Korea, Japan, Indien. Dazu noch Latinomucke und ich hatte das perfekte Urlaubsfeeling. Aber wie gesagt Studenten müssen frühs wieder zur Uni, also war alles um 2.00 schon wieder zu Ende.

      @Deutschilehrer
      Das mit dem Nordpolarmeer nimmst du zurück, sonst komm ich und versohl dir den Popi. :D
      Weißt du wie scheiße kalt es dort ist, da hätten wir Frauen doch gar keine Überlebenschance (ach nee, sag bloß :D) :D :D :D :tongue: :wacko:
      Ich kann nich glauben, dass du so'n weiblichen Nachkommen wie mich lieber in die Wüste bzw ins Nordpolarmeer schickst, nur weil ich deinen Alkoholikeransprüchen nicht genüge. Dabei hättest du mit mir eine wahre Freude, weil ich schon nach dem ersten Tequilla auf'm Tisch tanze oder in der Ecke liege. Das heißt du hättest den restlichen Alkohol ganz für dich alleine. Na? Is das nichts?
      Echt, richtig trinkfest bin ich noch nicht. Ich sag mir immer das ist nur ne Kopfsache mit'm Betrunkenwerden. Aber wenn ich danach gehe, könnt ich mich gleich als unzurechnungsfähig und Klapsenreif abstempeln, denn ich schaffs nie gemeinsame Sache mit meinem vernünftigen Verstand zu machen :D :D

      ABER: Ich hab noch nie von Alkohol gebrochen :]
      Im Gegensatz zu dir, geh ich nämlich behutsam mit flüssigem Gold und Co. um. Ich spuck es hinterher nämlich nicht gleich wieder aus. Dafür hat der Gärungsprozess zu lange gedauert und dafür ist es zu schade. Also müsste man doch eher die "Kotzer" ins Meer schicken, denn schließlich verschwenden sie den Alk.

      So kurze Zwischenfrage: Wer oder was ist Darth vader. Ist das'n "Insidergääk" :D
      Und was hat es mit den grausamen Kreaturen auf den beiden letzten Bildern auf sich? Seid ihr das?
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D
    • Original von Anni
      Aber sonst bin ich eine gute Fahrerin


      AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! 8o 8o X(

      Allein dieser Spruch rechtfertigt den kollektiven Genozid der Frauen! Ja, er macht eine geschlechtsspezifische ethnische Säuberung ja geradezu zwingend... 8)

      Mir ist schon klar, dass in irgendeiner von Emanzen gefälschten Statistik behauptet wird, dass Frauen weniger Verkehrsunfälle haben – aber bei Gott: Tatsache ist doch, dass sie glatte 100 Prozent aller Unfälle zumindest indirekt verursachen! Und da brauchen sie gar nicht mal in einer Linkskurve rechts abbiegen weil sie gerade wieder im Schminkspiegel ihre neuen Schuhe bewundern! :D Es genügt schon die furchteinflößende Tatsache, dass hinter der nächsten Kurve eine auftauchen k-ö-n-n-t-e um ansonsten souveräne Verkehrsteilnehmer zu riskanten Vorbeugemanövern zu verleiten... :rolleyes:

      Nicht umsonst sieht sich das Verkehrsministerium zu folgender Plakataktion gezwungen:

      [Blockierte Grafik: http://www.artmeier.de/florian/bilder/Sonstige/Frauen.jpg]

      So ist das eben! :D Also lass es sein, spar dir die Kohle für Hunderte von Fahrstunden, bloß um am Ende als zusätzliche Verkehrsbehinderung auf 4 Rädern die arbeitende Bevölkerung am raschen Fortkommen zu hindern...

      Kauf dir lieber ein Fahrrad! Die Radler nerven zwar auch extrem, sind aber meistens schon nach dem ersten "Anditschen" bei 100km/h dauerhaft dem Straßenverkehr entzogen... :D
    • So du Testosteronüberladener Vorzeige-Macho, jetzt pass mal gut auf!!!!

      1.Wenn hier irgend was gesäubert werden muss, dann ja wohl nur dein Hormonpegel. Du leidest an Hormonüberschuss und das zerstört dein klares Denkvermögen. Deswegen muss dringend eine Säuberung bei dir vorgenommen werden, um dich von diesen bösen Testos-Parasiten zu befreien :O

      2. Die Statistik, dass Frauen weniger Unfälle bauen als Männer, wurde in keinster Weise von irgendeiner Kampflesben-Emanze :D gefälscht, sondern beruht auf der Wahrheit. Natürlich kannst du das nicht akzeptieren, dafür hat Gott ja auch vergessen dir die linke Gehirnhälfte einzusetzen, dafür bist du ja auch ein Mann geworden und dafür kannst du eben keine Gerechtigkeit und kein Verständnis ausüben. Hey sei nicht traurig, dafür kannst du prima mit Bauklötzen und Lego umgehen :D

      3. Da sieht man mal, dass du als Männchen keine Ahnung hast. Wenn wir Frauen uns neue Schuhe kaufen, dann ziehen wir diese bestimmt nicht zum Autofahren an, denn wir könnten ja mit dem Absatz in der Kupplung hängen bleiben. Neue Schuhe kommen zu den anderen neuen,alten Schuhen. Dort fristen sie dann ein langes glückliches Leben so lange bis sie vererbt werden und in einen neuen Schuhschrank umziehen müssen. Und sollten wir doch einmal neue Schuhe(allerdings ohne Absatz, da wir verantwortungsbewusst sind) zum Autofahren tragen, dann zeigt uns eine installierte Pedal-Kamera, deren Bilder auf einen Computerbildschirm neben dem Rückspiegel übertragen werden, ob die neuen Schuhe auch wirklich mit unseren Beinen harmonieren :D

      4. Das Plakat ist total unglaubwürdig, niveaulos und auch noch völlig falsch. DENN: Jennifer Nietzsch hat sich aus einem Haus gestürzt und starb an den Folgen des harten Aufpralls ihres "Freiflugs" und nicht auf Grund eines Verkehrsunfalls. Sie war unglücklich und hat sich das Leben genommen. Aber selbstverständlich nimmst du das Plakat so hin wie es die Printmedien hergestellt haben, ohne zu fragen ob da was Wahres dran sein könnte oder nicht. Dir fehlt einfach mal das autonome Gewissen( die Fähigkeit Dinge selbstständig zu hinterfragen). Aber wir haben ja vorhin schon festgestellt, dass du nichts dafür kannst.

      5. Zu spät - Ich hab bereits mein gesamtes Geld in die Fahrschule investiert. Eine weitere positive Eigenschaft von Frauen. Wir wissen einfach vorher, wann sich etwas lohnt :D :D

      6. Ich besitze bereits ein Fahrrad und fahre auch öfters mit diesem zum sportlichen Ausgleich. Nur im Moment ist das ungünstig, weil mir so ein Schwachkopf-Schwein von Mann den Schlauch mit ner Reißzwecke demoliert hat. Ich hab ihn sogar noch davon laufen sehen, diesen feigen, gehirnamputierten, behaarten Menschenaffen. Also frage ich dich als Mann warum du mir auf der einen Seite n'Fahrrad empfiehlst aber auf der anderen Seite dieses gleich wieder zerstörst? Bist du nur total plemm plemm oder was??

      So und jetzt leg die Chips und das Bier weg und tu endlich mal was für deine Figur. Ach ne geht ja nicht, das heißt es wird schwierig, da ja die linke Gehirnhälfte fehlt, um die rechte Körperseite zu steuern. Ach herje, du wirst wohl immer ein Problemkind bleiben :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :P
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D
    • ich glaube ich trete niemandem zu nahe, wenn wir diesen thread ins laberboard verfrachten, da er ja nun eigentlich mit der sache - also dieser insel da - nicht wirklich was zu tun hat.
      jetzt bügel mir nich wieder verbal eins über, teach! es darf schließlich weitergespammt werden :]

      außerdem is das der erste geschlechtskritische thread seit april 03!

      8)
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    • @Machtmissbräuchlicher Verschiebe-Admin:

      Endlich wieder daheim! So schön ruhig hier im foristischen Tal des Vergessens... :rolleyes:

      Aber was hat das denn diesmal so lange gedauert? :evil: Nicht mehr lang und ich wäre die paar Meter nach Unterhaching gefahren und hätte dem Admin-Admin ob deiner Pflichtvergessenheit ein paar vor die Watze gebretzelt. Das nächste Mal muß das aber wieder gewohnt zacki-zacki gehen... 8)

      @Panni-Anni:

      Wenn du mich fragst, dann bin ich von uns beiden nicht der einzige mit einem Testosteron-Überschuss! Lass deine Beiträge doch mal von einem unabhängigen Psychiater begutachten: der wird wahrscheinlich nur mal kurz mit dem Kopf wackeln, dann die Knarre rausziehen und dir die Grütze aus dem Schädel ballern! Irgendwo hat die Schulmedizin eben einfach ihre Grenzen! :D

      Also lass es gar nicht erst soweit kommen: hör auf dein Müsli ständig mit diesem Kraftfutter für eure Jungstiere zu mischen – erstens ist dieses genmanipulierte Zeug sauteuer und der Solidaritätsbeitrag für euch Zoni-Landwirte frisst mir ja schon jetzt die Haare vom Kopf – und zweitens würde endlich die gottgewollte Verwandlung zur Frau einsetzen, du weißt schon: Brüste, Menstruation, Demut und so... :D

      Dann würden dir auch sicher solche Gemeinheiten wie „Schwachkopf-Schwein“ oder „gehirnamputierter Menschenaffe“ nicht mehr so locker-flockig in die Tastatur rutschen. ;)

      Und das würde zudem auch deiner Schuhleidenschaft einen erneuten Schub verpassen, stell dir nur mal vor, noch mehr neue Schuhe zu den alten, neuen Schuhen... :D :D :D
    • Original von Deutschlehrer
      Lass deine Beiträge doch mal von einem unabhängigen Psychiater begutachten: der wird wahrscheinlich nur mal kurz mit dem Kopf wackeln, dann die Knarre rausziehen und dir die Grütze aus dem Schädel ballern! Irgendwo hat die Schulmedizin eben einfach ihre Grenzen! :D

      Also lass es gar nicht erst soweit kommen: hör auf dein Müsli ständig mit diesem Kraftfutter für eure Jungstiere zu mischen.....
      .....und zweitens würde endlich die gottgewollte Verwandlung zur Frau einsetzen, du weißt schon: Brüste, Menstruation, Demut und so... :D

      Und das würde zudem auch deiner Schuhleidenschaft einen erneuten Schub verpassen, stell dir nur mal vor, noch mehr neue Schuhe zu den alten, neuen Schuhen... :D :D :D


      @die Deutschlehrermutation (denn angesichts dessen was du hier loslässt, Fräulein hast du entweder ein paar Chromosomen zu viel oder zu wenig :D )

      So, vorne weg,................ und wenn dein Arzt den Schlagbolzen ansetzen würde - die "Grütze" sitzt so fest verankert, da gibt es nichts was dies ändern könnte. Und wenn se mich zum Atombomben-Testgebiet ernennen würden(genug Platz mit meinen Maßen 60m-180m-300m hätte ich ja), da würde sich nichts rühr'n. Ich würde nicht mal mit der Wimper zucken 8) :D

      Aber dafür brauch ich halt meine täglichen Anabolika-Medikamente, genmanipulierten Kraftfutter-Rationen und Lebertran-Mixgetränke. Weist du die Menschen sind verschieden. Manchen reicht ein Kaffe zum Frühstück um wach zu werden, während ich mich vor ne 100-Mann/Frau-Blaskapellenbesatzung klemmen muss. Ich brauch von allem halt immer ein bisschen mehr. Das ging schon früher im Hort los. Ich hab mir als einzige immer 7-8 Mal Nachschlag zur Mittagsausgabe geholt. Außerdem stand gleich auf 3 Stühlen mein Name(war halt'n bisschen größer als die anderen) :D :D

      Außerdem bin ich weiblich und hab Brüste. Ich muss sie nur mal wieder suchen. Warte mal irgendwo zwischen Wampe und Hals. Scheiße hier sind viele Brüste, welche sind denn nun die Richtigen??? ?( Ach, ich guck morgen bei Tageslicht noch mal.
      Was ist denn eigentlich eine Menstruation? Das ist doch bestimmt wieder irgend'n Synonym für ne versteckte an mich gerichtete Beleidigung. Tja Suppenkasper das macht mir gar nichts. Und Emotionen wie ne Frau hab'sch nämlich auch. Manchmal überkommts mich dermaßen bzgl. Agressionen die Frauen immer mal heimsuchen, wenn ich so kleine verschissen nervende Dreckswänster von Kindern auf der Straße sehe, dass ich am liebsten jeden einzelnen von ihnen auf die nahegelegene Straßenbahnschiene spannen würde. Auch krieg ich manchmal Tobsuchtsanfälle und Kreischattacken. Da muss ich dann immer meine Wohnungseinrichtung zertreschen. Hi,hi typisch Frau eben, stimmts? :D :D :D :D :D :D

      Um auf das Thema "Schuhe" zurückzukommen. Ich muss ehrlich sagen, da kann ich gut drauf verzichten, wenn ich dafür meine Stärkungs-Power-Kraftmittel hergeben müsste. Außerdem ist es eh immer schwer in dieser konsumverseuchten Industriegesellschaft, die für "schöne", schlanke Menschen gemacht ist, die passenden Schuhe zu finden, weil ich doch an Elephantitis leide. Deswegen hab ich mir jetzt ein Snowboard unter jeden Fuß geklemmt, damit meine vereiterten Wunden, wo ich mir immer Steine eingetreten hab, endlich mal abheilen können :) :D
      Pirat auf schwarzem Mustang reitend gesucht für Abenteuer und gemeinsames Weltenbummeln. Piratenschiff erwünscht!! :D